|
ЮМОР |
||||
|
Главная
страница |
Алло, это Вигго! Пожалуйста, оставьте сообщение... Автор – Mu2 Предупреждения Текст содержит ненормативную лексику и обилие непристойных сцен и намеков… Благодарности Мне хочется снять с себя как можно большую часть ответственности за
это безобразие и поблагодарить: Елка Часто встречающиеся аббревиатуры и условные обозначения БПВМ – База Поклонников Вигго Мортенсена, название международного сайта
и форума, где собираются поклонники Вигго (оригинальное название – VFB
или ViggoFanBase) Вигго, находясь в Айдахо (он скрывается здесь от сдвинутых поклонниц), звонит домой, чтобы прослушать сообщения на своем автоответчике... Автоответчик: Здравствуйте, это Вигго, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала. …*бип*... - Вигго нажимает *10, чтобы прослушать сообщения. - У вас ОДНО сообщение. Пилар: Вигго, это Пилар. Мы получили письмо от одной девушки, назвавшейся аэроплан… нет, не правильно, подожди... вот - не аэроплан, а - аэреаран [в оригинале Аirearan (синдарин) – Морская Владычица, но Пилар, конечно, вряд ли могла о том догадаться - здесь и далее – примечания переводчика]... то же самое... Так или иначе, она посылает тебе счет в 690.00 $ за медицинские расходы на лечение повреждений, полученных в результате падения со стула. Она утверждает, что упала со стула в тот момент, когда сидела за компьютером и рассматривала собственную подпись в виде картинки-клипа на форуме БПВМ. И хотя рядом имелось предупреждение "Неумеренное впадение в экстаз опасно для вашего здоровья", она так завелась… гм, то есть, так увлеклась моргающими изображениями Вигго, что перегрелась и потеряла сознание. Говорю тебе, у всех этих девиц из БПВМ давно аэропланы вместо мозгов!!! Перезвони мне! Вигго перезванивает Пилар, но её нет в офисе. Автоответчик: Здравствуйте, это Пилар. Если вы звоните Вигго Мортенсену, пожалуйста, учтите: согласия на его участие в частных чтениях, пляжных прогулках, поцелуях и объятиях любого рода вы не получите. *бип* Вигго: Привет, Пилар, это я. Не вышлешь мне еще полиэтиленовых пакетов? А то мне будет некуда положить футболки в самолете, когда я полечу домой. Спасибо. Э-э… это Вигго. Автоответчик: Здравствуйте, это Вигго. *бип* Пилар: Вигго, ты пустил в расход мой последний полиэтиленовый пакет в Оденсе. И разве тебе еще не прислали из УСЛ мою сумку от "Ланкома"? Сегодня пришел е-мейл от спятившей голландочки. И прежде, чем ты рассердишься на меня за эти слова, она произнесла их первая!!! Она утверждает, что является Официальным Защитником твоего голоса. Разве я не просила тебя - не пой эту испанскую песню перед девицами из БПВM!?? А теперь получай эту... которая нигде и ни разу. Ниразунет. Ниразунибыло. Ниразунилиен. Вигго покидает свою конурку [по всей видимости, здесь подразумевается его загородный домик в Айдахо], чтобы купить в городе черные фломастеры. Ему совершенно не нужны фломастеры, но зато крайне необходим полиэтиленовый пакет, который прилагается к покупке. Остановившись у таксофона, он звонит домой... Автоответчик: Вы попали в сумеречную зону. Не оставляйте сообщений. *бип*. Вигго: Генри, прекрати баловаться с автоответчиком!!! Ты можешь взять трубку? Генри: Здорово, пап! Мама сказала, что могу!!! Вигго: Мне оставляли какие-нибудь сообщения? Генри: Только одно... Думаю, она с Гавайев. Или просто сексуально озабоченная, как и все остальные. Вигго: ГЕНРИ!!!! Почему ты думаешь, что она сексуально озабоченная? Генри: Потому что она назвалась НаложницаВигго. Когда я спросил: "А?", она повторила это снова и добавила, что она – твой Ложе-Провайдер. Извращенка! Вигго: Что здесь извращенного? Ничего. Что она сказала? Генри: Я толком не понял - она слишком быстро говорила, и кажется, была рассержена. Сказала, что "отнюдь не восторге от всего этого!!!" Но когда я спросил её, от чего она не в восторге - не оттого ли, что не может лечь "на ложе с Вигго", она что-то заорала насчет отсрочки премьеры "Идальго". Папа, эта женщина смотрела трейлер к "Идальго" 50 раз!!! Вигго: Правда? Значит, она любит лошадей! Генри (вздыхает): ПАААПААА!!!!!!!!! Вигго тянется в карман за новой порцией мелочи, чтобы позвонить Пилар. Неподалеку прогуливается молодая брюнетка, она видит это и предлагает Вигго свою помощь. Вигго задумывается на целую минуту, затем отвечает: "Я справлюсь". Изо рта у брюнетки течет слюна, и она грохается в обморок. "Только не это!" Вигго набирает 911, возвращается к своей машине и берется за мобильник, чтобы поговорить с Пилар. Пилар: Это Пилар Перез, офис Персеваль Пресс. Вигго здесь не работает! И не надписывает адреса на ваших книжных заказах! Оставьте сообщение. *бип* Вигго: Пилар... ты там? Ты можешь взять трубку? Пилар: Я здесь, здесь! Вигго: Только проверь сообщения. Вигго (представляет себе, как кончает на простынях из черного атласа): Ээ-м… а номер она оставила? *короткие гудки* Держа в одной руке полиэтиленовый пакет от "Уолл-Марта" с футболками и черными фломастерами, а в другой - сумку Пилар от "Ланкома" со своей пижамой с футбольным мотивчиком, Вигго направляется в аэропорт. Пилар: Пилар Перез. Вигго: Эй, нас разъединили. Пилар: Ага, я не знаю, что случилось. Ты скоро кончишь? В смысле, свои дела скоро кончишь? Когда домой? Вигго: Вот-вот отчалю. Мне были еще послания? Пилар: Один звонок и одно письмо. Звонили из какой-то газеты из штата Мэн, чтобы получить твои комментарии относительно общенациональной кампании. Вигго: Какой кампании? За недопустимость употребления в пищу зверьков, сбитых дорожным транспортом? Я думал, с этим покончено. Пилар: Похоже, одна душевнобольная раздобыла для своей машины номерной знак с надписью "Вигго". И теперь начала кампанию за то, чтобы в каждом штате было не менее одного номера с "Вигго". Однако впору бить тревогу, если подобное произойдет. Оказывается, первый же её выезд на автомагистраль в другой штат закончился тринадцатью авариями. И все водители - женщины!!! О, и нате вам! Судя по водительским правам, её зовут Оггив. Вигго: Оггив? Это же мое имя навыворот? Пилар: Видел бы ты письмо, которое мы получили от одной из твоих поклонниц с БПВМ. Этой крысе следует изменить название того места на ВТММ, то есть "Вигго Трахнул Мне Мозги". Вигго (хихикнув): …или на ВВММ [предположительно "Вигго Вытряхнул Мои Мозги"] (снова хихикает). Пилар (после затянувшегося молчания): Кхм. Подожди, дай мне войти на Yahoo... вот оно. Сейчас я тебе его прочту. "Вигго! Сегодня вечером отлив, и я не прочь заняться подводным спортом! Приходи к Пирсу № 69* [обозначение любовной позы, где партнеры занимаются взаимным оральным сексом одновременно] для подлонных ныряний и погружений глубоко в горло. Ты узнаешь меня по черному ажурному купальнику и красному лаку на ногтях. Нежно обнимаю, NNYFAN". Вигго: NNYFAN? Игривая Нимфоманка Тоскует По Щипкам За Задницу [в оригинале – "Naughty Nympho Yearns For Ass Nibbling"]. Пилар (после паузы): Фанатка с севера Нью-Йорка [в оригинале - "North New York Fan"]. Вигго: Думаю, ты ошибаешься, Пилар. Она с БПВМ, у неё не может быть такого скучного имени. Пилар: Если посмотреть c этой стороны, наверное, ты прав... После долгого перелета Вигго приезжает домой. Забыв, какую радость он
испытал, когда не сумел разобраться, как пользоваться телефоном в самолете,
он спешит проверить сообщения на своем автоответчике. ЭссеВигго: Мм, Вигго? Это ЭссеВигго. Я нашла твой номер в Интернете.
Кто бы мог подумать, что у тебя на самом деле (КРУ) ТОЙ-ЧЛЕН в качестве
телефонного номера (сдавленный смешок). Я звоню, чтобы сказать, что
я люблю тебя, Вигго. Нет, я хочу тебя. Нет, люблю. Нет, хочу. Ну хорошо,
я люблю твою прелестную грубоватость и хочу твои грубоватые прелести.
Итак, позвони мне по (ЯЭР) OСВ-ИГГО (смешок). Автоответчик: Второе сообщение... ВиггоОдержимая (тяжело дышит): Пых…пыххх… пыыххх... О! Вигго! Меня зовут ВиггоОдержимая и я – Виггофил [в оригинале – ViggoObsessed, ник на VFB хозяйки известного английского сайта, посвященного Вигго - http://www.viggophile.net/mainpage.html]. Слушай, за мной гонится больше трехсот женщин, умоляющих меня выложить новые фото с обнаженным Вигго. Откровенно говоря, мой бюст седьмого размера больше не выдерживает тряски от всей этой беготни. Так что сделай мне одолжение и спаси мои сиськи!!! Встречаемся в самом конце улицы Голыша. Я принесу видеокамеру, а ты принесешь Большого Вига (задыхается в изнеможении). Увидимся завтра в 6:09! Вигго записывает "голы конец 6:09" рядом с номером Эссе. Автоответчик: Третье сообщение... Пилар: Позвони мне, когда приедешь. У меня несколько звонков и писем от твоих полоумных поклонниц из БПВМ. Одну из них зовут Еёанус… Ёреэнни… нет… Эруанна, точно - Эруанна. Она позвонила мне в Персеваль Пресс сообщить, что все её "фотографии с обнаженной грудью Вигго находятся в ужасном состоянии. Боюсь, что, облизывая его соски, я чуточку переборщила, и бумага на фотографии замусолилась и полностью протерлась. И сейчас у Вигго на груди вместо сосков остались только две дырочки. Умоляю Вас! Пришлите новые фотографии с его обнаженной грудью. Я доплачу за ламинирование. Заранее спасибо, Эруанна – Охочая До Сосков Вигго". Я перезвонила ей, чтобы сказать, что ламинирование делается только для мягких пенисов, тьфу, то есть для мягких переплетов! (кашляет и чертыхается сквозь кашель). Пока! Вигго нажимает на автоответчике кнопку "Стоп". "Что за хрень? Мне нужно выпить". После трех стопок, леденца на палочке в форме шоколадной женщины и похода в туалет Вигго собирает волю в кулак для следующей порции сообщений. Автоответчик: Четвертое сообщение... Пилар: Вигго, это снова я. Забыла сказать, чтобы ты проверил свой почтовый ящик. В ПП прислали какую-то пленку с пометкой от кого-то под названием ДевушкаАрагорна/ДевушкаЭлессара/Элс/Аг. Я думаю, это была посылка от Лив Тайлер, которая хотела таким образом замаскироваться - чтобы её муженек не догадался, чем она занимается. В общем, прояви пленку и расскажи, что там на ней. Пока. Автоответчик: Пятое сообщение... Хотч (шепчет): Тс-с-с-с. Вигго. Это Хотч! Я заперлась в туалете и поэтому говорю шепотом. ЭссеВигго дала мне твой телефон. Ты сам дьявол! (приглушенный смешок) Хочешь пройти… э-э… пройти медосмотр?? У меня наготове резиновые перчатки!!! И здоровенный термометр! Я расстегнула парочку пуговиц на своем больничном халатике (смешок), поскольку в том месте на два размера меньше, чем у меня. Ты будешь играть пациента банка спермы, а я – помогающую тебе медсестру... *ББИИИИИИИППП* КОНЕЦ СООБЩЕНИЙ Проявив присланную Пилар пленку и поняв, что она не от Лив Тайлер, Вигго звонит Пилар. Пилар: Это Пилар. Меня нет на рабочем месте, я читаю форумы, э-э… пэмээсы, м-м-м… е-мейлы. Оставьте сообщение. Вигго: Э-м, Пилар. Я проявил пленку, которую ты прислала, и там… кхм… не Лив. Лив никогда не выглядела так здорово в джинсовом платье на молнии. И ты бы видела татуировку на животе у этой девушки! Можно только мечтать, чтобы у Лив был такой приятный, крепкий, белоснежный, созданный для поцелуев... (на том конце линии снимают трубку). Пилар: ВИГГО!!! Я приду прямо сейчас!! То есть, примчусь прямо сейчас! Вигго: Хорошо. Ты сделаешь мне обои из фотографий ДевушкиЭлессара. *короткие гудки* Алло? Пилар? Алло? Повесив трубку, Вигго припрятывает фотки с Элс под подушку на полу гостиной и включает компьютер. Он заходит на Yahoo, чтобы проверить свою почту. Вигго водит логин - glazeddonut@yahoo.com, и пароль - butterfly. И когда голос Перл произносит: "Ни с места" [Перл – героиня “Прогулки по Луне”, которая произносит эти слова: “You’re backwards” в весьма пикантный миг], Вигго понимает, что у него новые письма и довольно усмехается. От: Пилар Перез Тема сообщения: Х***вый Куст ИоВанны!!! Сообщение: Вигго, я умоляю тебя! Пожалуйста, подпиши указ запретить женщин из БПВМ. ИоВанна прислала в ПП по электронной почте некие рисунки, изображающие её собственный "Очень Твердый Вигго-Гербарий". Тебе следует посмотреть на штуки, растущие из её кустиков! Один из этих саженцев с фиолетовым стволом больше напоминает розовую летучую мышь с фиолетовыми яйцами. Она попросила меня издать эти рисунки книгой для женщин из БПВМ. Вместо этого я попридержу их для последующих просмотров, то есть, я хочу сказать - для справочной информации. После нескольких неудачных попыток отыскать кнопку ответа в электронном письме от Пилар, Вигго решает ей позвонить и тянется к телефону. В тот же самый момент телефон звонит сам. Вигго снимает трубку. Вигго: Алло? Солнышко (наисладчайшим голосом Девушки из Долины): О. МОЙ. ВИГГО. Вигго: А… это я. Кто это? (из трубки доносятся крики детей, и он отодвигает её подальше от уха). Солнышко: Это – Солнышко.ТИХО! Я НА ТЕЛЕФОНЕ! …и я видела тебя… ТИШЕ, Я СКАЗАЛА! …в "Исчезающей Точке", и я хочу твои пальцы!!! Вигго: Простите, что вы сказали? Мои ягодицы? Солнышко: Их тоже! ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬСЯ?! МОЛЧАТЬ! …я очень люблю, как они… ЗАТКНИТЕСЬ! …оттопыриваются! Вигго: Что оттопыривается? Солнышко: Твои пальцы! Мне нравится, как ты… РЕМНЯ ЗАХОТЕЛИ? …ими вертишь ТИ-И-ИХО-О-О! …и если хочешь знать, я пойду для тебя на все, если ты засунешь свой большой палец в… ВОТ ИМЕННО!! Я РАЗГОВАРИВАЮ С ВАШИМ ПАПОЙ! …в... в... м-м-м... Вигго? Ты там? ***** долгие гудки ***** Наконец Вигго добирается до автоответчика Пилар. Вигго: Это Вигго. Я дома, в моем доме краски, краски, холсты, бумага. Обрывки бумаги повсюду. Бутылки, солнце льющее сквозь окна, китайские колокольчики, пылающие… именно пылающие, пылающие, пылающие, как полевые светлячки во тьме, освещающие нам путь к дому. Персиков нету, только сливки, сливки, обезжиренные сливки повсюду. Чтобы съесть столько сливок, нужна ложка. Позвони мне. Услышав телефонный звонок, Пилар поднимается с пола, где оказалась после сообщения Вигго о "сливках, сливках повсюду". Пилар: Это Палслир. Э-эм. Пилхларл (закашливается на сливках). ПИЛАР! Вигго: Пилар? Ты в порядке? Ты слышала мое сообщение? Пилар: Да, однако мало что поняла, только ту часть (вздыхает)… со сливками. Вигго: Ну да, в общем-то, я тоже. Эта была просто проверка связи. Пилар: Кхм. У меня здесь еще одно сообщение от одной дамы, которая уверяет, что была г-жой Робинсон для Вигго [Mrs.Robinson – героиня одноименной популярной песни и фильма "The Graduate/Выпускник", где в главной роли снялся молодой Хоффман]. Цитирую её слова: "Я Дама-в-Годах, но одна ночь со мной, и Вигго больше никогда не станет покушаться на младенцев!" Предполагаю, она намекает на Лолу. Так, это правда? Тебе нравятся женщины старше тебя? Вигго: Я ведь женился на Иксен, не так ли? Пилар: Она трещала и трещала без умолку о том, как тебе нравилось быть сверху и как тебе нравилось смотреть, как она спит. Затем упомянула тебя, держащего оружие так, будто бы ты предлагаешь его ей. Вигго: Что-то я не понял… Пилар: У нее над кроватью новый постер с Арагорном из "Возвращения Короля", точно такой же, как у меня. Думаю, именно потому ей могло такое привидеться!!! Вигго: О-о-о-о-ох. ЭТО оружие. Я думал, она имела в виду....м-м, есть еще сообщения? Пилар: О. Другое сообщение - по-настоящему странное!! О чем я и говорю – ты всегда получаешь только такие! Вигго: Да. Я понимаю, о чем ты. Ты бы слышала, что оставил мне на днях этот неповторимый Деннис Хоппер?! Ненормальный… Пилар: Так или иначе, я надеюсь, ты не слишком смутишься и не испугаешься – дело в том, что звонили эти три девицы: Уэйннавьен, ИмбирныйЛунатик, и Мифрил. Они хотят… мм… сделать слепок… ахх… снять слепок с твоих… ээ… (шепотом) причиндалов. И прежде, чем сразу что-то говорить, хорошенько подумай! Эти нимфоманки… м-м… новобранки хотят изготовить копии Биг-Вига для своих личных удовольствий. Я считаю, это отличная идея. Вигго: Биг-Виг? Что такое Биг-Виг? Пилар: Твое оружие. Кхм. Вигго, я полагаю, это наш единственный шанс избавиться от этих лунатиков из БПВМ раз и навсегда. Дай им наиграться с Биг-Вигом, и они оставят меня в покое!!! Вигго: Оставят тебя в покое? А как же я? Мне отчасти нравятся и внимание, и подарки, и объятия, и поцелуи, и декольте, и... Пилар: ВИГГО!!! Пожалуйста, разреши этим женщинам снять с себя копию!
Уейтого сказала, что это не больно! ПряничныйДомик сказала, что я могу
понаблюдать за процессом, то есть, я подразумеваю, проконтролировать!
Мифрил сказала, что мне дадут протестировать конечный продукт! ПОЖАЛУЙСТА!!!
Я прошу тебя, позволь им сделать мне Петушка Вигго!!!!!!!!!!! Вигго: Пилар .......неужели ты одна из них? От расстройства, что Пилар перешла на "вражескую" сторону, у Вигго начинает раскалываться голова. Бросив взгляд на русалок Барби, окружающих сток раковины в его ванной, и на аптечку, он принимает решение отправиться в город за аспирином. По дороге ему приходит мысль позвонить Иксен, чтобы справиться насчет Генри, и он останавливается у ближайшей телефонной будки. Иксен: Алло? Вигго: Привет. Как Генри? Иксен: Вигго, ты звонишь из таксофона? До сих пор еще не научился пользоваться мобильником? Вигго: Я умею пользоваться мобильником, Иксен. Просто мне нравится читать надписи на стенках таксофонов. Иксен: Да, я тоже люблю это делать. Слушай, вчера вечером в бильярдном зале я повстречалась с твоей фанаткой. Я назвала её фанаткой, но, по сути, она скорее фанатичка! Вигго (тяжело вздыхает): Есть вероятность, что она из БПВМ? Иксен (весело хохочет): А разве не все твои фанатички из БПВМ? Сначала я обратила внимание на её наряд и завязала беседу. А затем мы немного поиграли в пул. Вигго: Правда? И в чем она была? (закашливается) В бикини? (кашляет) Иксен: Ну, ты всегда отличался причудливым вкусом! Она была одета в черную кожаную мини-юбку и черную футболку с номером 68** [обозначение минета]. А под номером надпись: "Сперва ты мне, потом я тебе". Клево, да? Итак, мы играли в пул, и вдруг она начинает одной рукой поглаживать свой кий, а другой протирать его кончик кусочком мела. Вигго: Иксен, ты тоже иногда так делаешь. Иксен: Но только тебе. В любом случае, затем она начинает лепетать и бормотать что-то вроде: "ВосьмойШар сделает колышек Вигго твердым и прямым" и "Вигго может ударить ВосьмойШар своим колышком, когда угодно" и "Восьмой шар хочет красный шар в боковом кармане у Вигго" и тому подобный бред. И все это время она продолжала энергично трудиться над бильярдным кием. Вигго, он задымился - настолько интенсивно она его поглаживала и натирала мелом!! Вигго (уходит в себя): Так, и где этот бильярдный зал? Вигго заканчивает разговаривать с Иксен и дочитывает стихотворение, нацарапанное на стене кабинки таксофона. Осмыслив прочитанное, он решается набрать номер, который автор оставил в конце стихотворения. Автоответчик: Здравствуйте, это НиеннаС, я торчу от поэзии и почитаю Вигго, истинного поэта. Сейчас я нахожусь в постели с упрямым Арагорном и пытаюсь уговорить его расслабиться и не обращать внимание на этих четырех женщин с видеокамерами. Пожелайте мне удачи! Пожалуйста, оставьте сообщение. *в трубке вместо "бипа" трубит Рог Гондора* Вигго (бормочет): Э-м. Мне чрезвычайно понравилось стихотворение, которое вы вырезали в телефонной будке на углу (пауза, в течение которой Вигго ищет название улицы) Горна и Грома. Мне бы хотелось прочесть все ваши произведения. Вы можете связаться со мной по номеру (ПОP)НОС-ТИХИ. Спасибо. Из машины до Вигго доносится знакомый звонок мобильника, и он бежит туда, чтобы ответить. Слишком поздно. Однако звонящий оставил сообщение. После нескольких минут неудачных попыток связаться с голосовой почтой и услышать сообщение, Вигго возвращается обратно к таксофону, чтобы с него позвонить на свой мобильник, недоумевая – для чего ему вообще нужен мобильный телефон? Голосовая Почта: Это Вигго Мортенсен. Пожалуйста, оставьте ваше имя, номер и сообщение, и я попробую вам перезвонить. Вигго вводит свой пароль - 6969, чтобы прослушать сообщения голосовой почты. Виггорячка: Да, сэр, Мастер-Шеф, сэр!! Господи! Мне вуууууусмерть захотелось
произнести это!! Ваш телефон мне дала мать няни кузена жены твоего
брата (она большая любительница Эдди Буна10!), и я решила проверить,
действительно ли номер правильный!! Ээм… я просто хочу, чтобы вы знали
- я не из тех девушек, что разыгрывают скромниц с парнями. Я пышечка-шалунишечка,
которая любит заходить снизу *приглушенно хихикает*, которая любит
ЖИТЬ на другом конце! Вам нравятся грязные единоборства? Если нет,
что насчет постельных единоборств? Хотите, г-н Мортенсен, я буду бороться
с вами на шелковых красных простынях, а вы будете играть в "спрячь
этот..." *БИП! Нажмите 9, чтобы сохранить это сообщение. Нажмите
7, чтобы удалить это сообщение. ...Бип... Сообщение удалено* Оператор Веризона: Здравствуйте, это Мобильный Сервисный Центр Веризон. Меня зовут Микки. Я могу быть вам чем-то полезна? Вигго: Да, Микки, мне бы хотелось отключить свой телефон. Микки: ОК. Пожалуйста, назовите ваше имя и номер вашего телефона, и я буду счастлива вам помочь. Вигго: Вигго Мортенсен, (СВЯ)ТОЙ-АНГЕЛ. Микки: В…В…В... (резкий звук, длинная пауза, журчащие звуки напоминающие о водопроводе, тяжелое дыхание, пыхтение, долгий стон) В…В…В… Вигго Мортенсен? Вигго: Э-м. Есть здесь человек, с кем можно говорить? Микки: Н-н-нет. Нет. Людей нет. Э-м. Извините за это, моя… м-м… киска… м-м… здесь на работе со мной. Это не я, это была моя… м-м… киска. Кхм. Прежде, чем я обслужу вас, можно задать вам один маааааааленький вопрос? Вигго (прикидывает - повесить ему трубку прямо сейчас и не подходить к телефону, пока Веризон не обанкротится, или же пригласить Микки на свидание): Конечно… Продолжай. Кхм. Начинай. Микки: Я хозяйка сайта Братства Поклонников Вигго Мортенсена, и я сделала опрос о смене его названия. Варианты были следующие: ВТММ (его предложила ваша подруга Пилар, она заходит к нам на форум под ником Сладколизка), ВВММ (он лидирует в опросе, но пока это только желаемое, а не действительное), БПВМ (но не как Братство Поклонников Вигго Мортенсена, а в смысле Банда Пи*****тых Вигго-Маньяков), и четвертым вариантом стало ТВООООИСТСВ (Трах Вигго Обеспечивает Обморок От Оргазма Или Следующий Трах С Вигго). Как вы считаете, что нам лучше выбрать? Вигго закрывает глаза, глубоко вздыхает и выбрасывает свой мобильник в мусорный бак. Потом садится в машину, разворачивается и едет обратно домой. Он знает - чтобы снять стресс, ему лучше всего заняться живописью. Вернувшись домой, он сразу же приступает к последней части своей картины "Водопады Трахснею" - части, отражающей водопад грез и повторяющихся видений, которые ему регулярно снились. Распространяя сине-зеленые краски по холсту, столу, мойке и полу на кухне, Вигго постепенно успокаивается. Внезапно он вспоминает, что забыл договориться насчет стрижки... Чинция: Дом Стригущих Ножниц, это Чинция, могу я вам чем-либо помочь? Вигго: Да, мне нужно постричься. Чинция: ОК, у меня свободное окно в 3 часа дня, вас устраивает это время? Вигго: Устраивает, или могу прийти даже раньше, если можно. Чинция: А нельзя попозже? Мне нужно время, чтобы обслужить других клиентов. Могу я узнать ваше имя, чтобы знать, кого ждать? Вигго: Виг... а...... Виктор Мортон. Чинция (хихикает): О!! На мгновение я решила, что вы собирались сказать Вигго Мортенсен!! (снова хихикает) Этого мужчину я бы могла подстричь как никого другого! Вигго: Да? Каким образом? Чинция: У меня есть специальные ножницы, которыми я могла бы подрезать волосы у него в подмышках, и вокруг его петушка, и... Вигго: Что? Что это за Дом? Чинция (после паузы): Дом СТРИГУЩИХ Ножниц, сначала мы обслуживаем вас, затем вас может обслужить ваш партнер! Вигго: Алло? Odd J: Здравствуйте, это Odd J. Вигго: Odd J, Odd J... (задумывается)... ах, да… новая уборщица. Когда вы сможете придти, чтобы прибраться? Я знаю, на это, возможно, потребуется несколько недель, но я подумываю о продаже дома и переезде на какой-нибудь остров, где нет телефонов. Odd J: М-м-м. Я приходила к вам вчера и, честно говоря, по мне - у вас было не так уж грязно. По сравнению с моим домом, в котором я живу с мужем и детьми, ваш выглядел вполне пристойно. Вигго (окидывает взглядом свою гостиную и кухню): Ну, я тоже так считал, но когда в мой дом влезла, кхм, вошла журналистка и упала, поскользнувшись на куколке Барби, я подумал.... Odd J: Ну, я все-таки поменяли постельное белье. Простыни были настолько перепачканы, что я отправила их собаке на подстилку. О, и туалет. Вот ТАМ было отвратительно!!! Вигго: Да, ну, в общем, у меня 14-летний сын и после того, как я слил воду из бассейна..... Odd J: Итак, я приду на следующей неделе. Может быть, вы поможете мне
запачкать, кхм, заменить простыни? Вигго: Ээ-м. Да. Я звоню девушке, которая рисует комиксы, Ханне Кайфолом. Это вы? Ханна: Смотря по обстоятельствам. Вы кто? Вигго: Вигго Мортенсен. Ханна: Ага, точно. А я – лучший Кролик месяца из журнала "Плэйбой" Хью Хефнера! [Хью Хефнер - создатель журнала "Playboy", Кролик - фирменный знак журнала] (фыркает) Вигго: На это я и надеюсь… кхм, то есть, по этому поводу и звоню. Я только что просмотрел комиксы, которые вы подарили мне в Оденсе, и мне особенно... (его прерывает пронзительный звук) Ханна: АААААААААААИИИИИИИААААААААААААА!!!!!!! Вигго: Кролик? Ты в порядке? Ханна: О, Вигго, малыш. Я не могу поверить, что ты на самом деле мне звонишь. АИИИИИИААААААААА!!! Я не могу поверить, что ты на самом деле смотришь мои комиксы. ИИИИИАААААААИИИИИИИИ!!! Девчонки с БПВМ не поверят, когда я им расскажу... Вигго (пытается вставить слово): Ты из.... Ханна (не дает Вигго вставить слово): Вигго "Биг-Виг" Мортенсен позвонил мне. ААААААИИИИИИИИИИ!!! Я прямо сейчас в чате! Дай мне только написать туда... Вигго (пытается вставить слово): Послушай, я только хотел сказать... Ханна (не дает Вигго вставить слово): …что я сейчас разговариваю по телефону с Вигго Мортенсеном (стук клавиатуры). Вигго (пытается вставить слово): Я только собирался сказать, что хотел бы... Ханна (не дает Вигго вставить слово): ААААААИИИИИИИАААААА!!!! Они не верят мне!!! ИИИИИИАААААААИИИИИИ!!!! Почему они не верят, что я говорю с тобой? Алло? Вигго? Алло? ААИИИИИИИИИААААААА!!!!!! Вигго вешает трубку и мысленно заканчивает фразу: "... хотел бы заняться с тобой кроличьими прыжками. Ладно, это к лучшему. В любом случае, она бы кричала чересчур пронзительно. Как бы мне хотелось найти женщину, не испытывающую ничего, кроме крайнего уважения и восхищения по отношению к моему невероятному актерскому таланту. И к моему таланту художника тоже". Вигго перечитывает комикс, где они с Кроликом совершают прыжки, и решает позвонить по номеру 1-800-СЕК-CЧАТ, в службу "секс по телефону". Просто так, ради прикола… Сексуальный Голос: Привет, Малыш! Вигго: Привет. В прошлый раз, я разваривал с девушкой из Дании с очаровательным язычком. Сексуальный Голос: Это я, красавчик. Меня зовут Афтенстьерне [в переводе с датского - Вечерняя Звезда], но ты можешь называть меня просто Афтен. Или Офтен ["Часто" – англ.] - смотря, как повернется разговор. Так, кем ты хочешь сегодня быть, большой парень? Вигго: Джимми Ковальским [персонаж, которого сыграл Вигго в "Исчезающей Точке"], а ты можешь быть моей девушкой-байкершей. Афтен: OoooOOoooo. Итак, скажи мне, Джимми Ковальский, на тебе тесные синие джинсы? Вигго (опускает глаза на свои заляпанные краской десятилетней давности темно-зеленые штаны): Да, я в тесных, синих джинсах и босиком. Афтен: Ага, это я люблю. На тебе белая футболка? С короткими рукавами, что бы я могла скользить ладонями вверх-вниз, и снова вверх, и снова вниз по твоим крепким, сильным, мужественным рукам. И чтобы я могла кончиками пальцев почувствовать каждый волосок на твоих мускулах. Вигго (смотрит на свою рубашку с длинными рукавами, застегнутую на две пуговицы и заправленную в штаны лишь наполовину): Да, с короткими рукавами, белая, без пятен жира или пота. Только белый цвет, ждет не дождется, чтобы по нему прошлась твоя помада. А во что ты одета, девушка-байкерша? Афтен (тяжело дышит): М-м-м-м-м-м. На мне короткий, очень короткий отрез ткани, без трусиков и джинсовая безрукавка, под которой тоже ничего нет. Вигго: Ничего? Да ну? Почему бы тебе не приехать сюда и не показать Большому Джимми, что там у тебя под этой безрукавкой? Афтен (задыхается): М-м-м-м. Так - достаточно близко, Большой Джим? Тебе нравится, что ты видишь? Вигго: Ага, мне бы хотелось потрогать то, что я вижу… или не вижу… неважно… давай прижмемся и потремся нашими сосками, и сравним, у кого грудь больше. Афтен (быстро дышит): О, Джимми, мне нравится то, что я чувствую, или воображаю, что чувствую… неважно… чем ты зарабатываешь на жизнь, Джимми? Вигго: Я – механик, я зажигаю твои фары. Афтен тяжело дышит, задыхается, быстро дышит, стонет, охает, тяжело вздыхает. Вигго: Э-м. Афтен? Aфтен (кашляет сквозь оргазм): Ты можешь звать меня Офтен. Вигго: Звать тебя часто? Зачем? Вигго смотрит на свои руки, перепачканные всеми красками радуги, и решает принять душ. В ожидании пока нагреется вода, он раздевается и, стоя перед большим зеркалом во весь рост, бросает долгий, долгий, до-о-о-о-олгий взгляд на свое крепкое обнаженное тело……………………………………… [к сожалению, на этом месте заело клавиатуру! - примечание автора] И только он начинает воспроизводить ТУ САМУЮ сцену из "Бегущего Индейца", как звонит телефон. Вигго: Алло? Пилар: Э-м, Вигго, ты не звонил так долго, а у меня тут куча сообщений для тебя. Можно показать тебе кое-что? Я подразумеваю, можно показать тебе кое-что из них? Вигго: Пилар, как приятно опять слышать нормальный голос. Только не сходи с ума снова и больше не повышай тон так резко, ладно? Пилар (пронзительным голосом): Ладно! Кхм, то есть… (низким басом) Ладно. Вигго (голый, разглядывает себя в зеркале): Итак, какие сообщения? Пилар: Первое от женщины по имени ВлюбленныйПес… нет… ВлюбленныйНос… нет… не то… (надевает очки) ЛюбовныйСос. Хммм, интересно, что это означает? Похоже, они в БПВМ именуют тебя титулом - Его Монаршее Ё***ество, Вигго Мортенсен или ЕМЁ сокращенно, и она хочет сосчитать драгоценности из монаршей казны, то есть твои фамильные драгоценности. Вигго: Подожди, дай мне выключить воду, я не все расслышал. Ты сказала, Влюбленная женщина хочет пососать мои фамильные драгоценности? Пилар: НЕТ! Ну, то есть, вероятно, хочет, поскольку она из этих с БПВМ. В любом случае, что мне ей ответить? Вигго (опускает взгляд на свои фамильные драгоценности): Спроси её, когда она придет? Пилар: Также сообщение от ЛизыКэрол. Ты встречал её, когда подписывал книги в Оденсе. Вигго (все еще думает о Влюбленной, сосущей его фамильные драгоценности): Ага, это не та шведская девушка с осиной талией, которая поцеловала меня по-французски? Пилар (пронзительно): ЧТО??? Вигго: Пилар! Опять этот тон! Я подразумевал, не она ли - та шведская девочка с осиной талией, которую я хотел по-французски… э-э… которая живет во Франции? Пилар (басом): Да, та самая. Она позвонила, чтобы сказать: "Ваш заказ полотенец для тела, полотенец для рук, тряпок для мытья посуды, постельного белья и шелкового нижнего белья с монограммой Е.М.Ё. - готов". Э-э-э... Вигго: Откуда ЛизаКэрол знает, что я ношу шелковое нижнее белье? Пилар: Э-м-м-м-м-м, не обращай внимание на последнее, оно адресовалось мне. Кхм. Следующее... Вигго: А для меня еще есть сообщения? Пилар: Подожди, дай мне проверить почту. Вчера тебе пришло письмо от… гм… не могу вспомнить имя… что-то связанное с бобовым деревом Джека [имеется в виду старинная сказка "Джек и Бобовый Стебель/Jack and the Beanstalk", многократно пересказанная и экранизированная]... Вигго: ХМММ??? Пилар: Дай мне вспомнить - Фии Фе Фу Фиг.... Фиг, фига, нет… не то....ФИИ!!! Это была Фии, вот е-мейл.... "Вигго, спускайся сюда, к моей Австралии". Стоп, она подразумевает то, о чем я подумала? Вигго: Нет, Пилар, сомневаюсь, что она просит меня спуститься к ней под юбку. Каждый понимает в меру своей испорченности! Пилар: Ну, она из БПВМ, ты же знаешь!!! Фии пишет: "Заходи посмотреть на мои Вигго-Обои. У меня целая галерея обоев из твоих фильмов и твоих фоток. Мои любимые обои - с твоими "обнаженными" кадрами из "Бегущего Индейца" и петушками на заднем плане (кашляет)! Они (кашляет) тоже (кашляет) мои (кашляет) любимые (кашляет)". Вигго: Ты хочешь сказать, некая девушка украсила стены своей галереи обоями с узором из моих фотографий? Я думал, девушкам обычно нравятся цветочные обои. Пилар (подпирает голову рукой и гадает, как перенести Вигго в мир компьютеров): Нет, голубчик. Она делает Вигго-Обои в компьютере. Вигго: А, эта та новая тенденция в декоративной отделке компьютеров? Пилар: Погоди, я посмотрю еще письма... Адресовано тебе, от Лизы из БПВМ. Вигго, каким образом эти девицы раздобыли твой электронный адрес? Вигго: Э… мне… м-м… стало скучно однажды, и я…э-м… самостоятельно пошел на Google, а за этим последовала регистрация на EZboard.com, и я не знал, что публиковать свой адрес электронной почты было НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.... Пилар: Ты пользовался Google самостоятельно? Вигго, лучше предоставь это мне, хорошо? Я профессионал! (тяжело вздыхает) Эта Лиза утверждает, что смотрела "Идеальное Убийство" двадцать пять раз и прослушала отрывок твоего бормотания "Почему бы не заняться этим в ванной?" шестьдесят девять раз. Вигго: Не помню, чтобы когда-либо говорил такое... Пилар: Говорил, говорил - когда вы на кухне обсуждали, как лучше отделать эту тощую Гвин. А моё любимое место в этом фильме - на пароме, когда ты произносишь: "Так что, Стив, мне продолжать траха...." Вигго: ПИЛАР!!! Пожалуйста, давай письмо! Пилар: Кхм. "Так что я подумала: "Почему бы нет?" Рабочие только что закончили устанавливать нам новую супер-ванну с нескользкой поверхностью, бульканьем двойного действия, пузырьками и джакузи. Теперь дело за тобой". О, Вигго, эта дикарка... э-э... эта дама поставила себе новую ванну, и теперь думает, что может чего-то добиться от ТЕБЯ! Она должна быть бредит! Вигго: Она действительно написала "булькание двойного действия"? Пилар (игнорирует замечание Вигго о бульканьи): Она хочет знать, когда ты сможешь принять с ней вместе бурлящую пузырьками ванну. Вигго (начинает смеяться над пузырьками и бульками): В последний раз я принимал "бурлящую пузырьками ванну", поужинав бобами. Ха, ха, ха!! ХА, ХА, ХА!!! КОНЕЦ Список ников и имен, которые подверглись переводу или транслитерирации Аэроаран- Аirearan
|
| Реклама: операторы петербурга, sms - мегафон. | оперативная полиграфия, визитки изготовление |